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les petites blagues du coin

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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Mar 17 Juil 2012, 18:20

pourquoi les corse sont petits<
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parce qu'ont leur a dit quant tu sera grand tu ira travailler
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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Mar 24 Juil 2012, 16:30

HISTOIRE BELGES
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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Sam 28 Juil 2012, 20:04

PAS MAL CETTE PUB
http://lci.tf1.fr/france/societe/les-policiers-remontes-contre-une-publicite-pour-des-poulets-7429531.html
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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Lun 30 Juil 2012, 15:04

faut aimer mais ce n'es pas mal


O rage ! O désespoir ! O PS ennemi !
> > > > > N'aurais-je tant minaudé que pour cette
infamie ?

> > > > > Fatale élection, annus horibilis !
> > > > > A quoi auront servi mes dents et ma peau lisse
?

> > > > > Mon César est à terre et la défaite est nette.

> > > > > Je le trouve tout petit, privé de talonnettes.

> > > > > C'est un être défait que j'héberge dans mon
lit.

> > > > > Le moral à zéro, le sceptre ramolli.
> > > > > Où va-t-il s'agiter ? Sur qui passer son ire ?

> > > > > Qu'il s'en aille chez le juge, il a beaucoup à
faire

> > > > > Pour répondre, s'il le peut, de vilaines
affaires.

> > > > > Bettencourt, Libye, Pakistan, des cabales ?
> > > > > Les emmerdes je le sens, vont tomber en
rafales.

> > > > > La force m'abandonne et le repos me tue.
> > > > > Après tant de risettes, me retrouver battue !
> > > > > Me farcir les Copé, les Fillon, les Juppé ?
> > > > > Que nenni ! Carla mérite société plus huppée.
> > > > > Quitter les projecteurs ? Ne plus faire la
une,

> > > > > Nourrir un agité qui n'amène plus de thune,
> > > > > Minus avocaillon s'accrochant à la barre ?
> > > > > J'ai épousé un roi, je retrouve un tocard.
> > > > > Je relis le contrat, et je me sens flouée.
> > > > > Pour moi c'est First Lady, ou alors remboursée
!

> > > > > Je ne décevrai point tous mes amis esthètes.
> > > > > Je pars draguer tantôt le président des
States.

> > > > > Adieu, Français ingrats ! Ma prochaine baraque

> > > > > Sera le blanc palais du sublime Barack.
> > > > > Entre nous, dites-moi, de quoi aurai-je l'air
> > > > > D'abandonner ma place à une Trierweiler ?
> > > > > Je veux le monde entier éblouir de mon style,
> > > > > Je tremperai ma plume dans l'encre de ma
haine.

> > > > > Résistant jusqu'au moins la semaine prochaine.

> > > > >
> > > > > Poème de Carla Bruni. Canard enchaîné ce 09
/05/2012
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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Jeu 23 Aoû 2012, 19:04

> Un brave
garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.



Le repas touche
à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
> > Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre...
> > et ne redescend qu'une heure plus tard.
> > Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
> > En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
> > - Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
> > - Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
> > Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
> > - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire
à pharmacie !
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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Sam 25 Aoû 2012, 19:57

C'EST LA RENTREE



> Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7
personnes ?

> > > > >
Élève : Purée de pommes de terre, maître !










( il y a de la logique!)





















Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > > > >
Elève : - Je marche… tu marches… il marche…
> > > > >
Professeur:- Plus vite !
> > > > >
Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent !


(Et c’est vrai non ?)









> > > > >
> > > > >
Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > > > >
Élève : C’est du mauvais temps, maitre.


(Pas de doute !)









> > > > >

> > > > > Professeur
: Combien de cœurs avons-nous ?
> > > > >
Elève : Deux, maitre.
> > > > >
Professeur : Deux!?
> > > > >
Elève : Oui, le vôtre et le mien !


(la logique explique… correct!)









> > > > >
> > > > >
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :








- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

> > > > >
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à
l’aéroport.



(Bien argumenté …non ?)



> > > > >
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait
?



Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches



(Dites-moi où il s’est trompé ?)



> > > > >
Un élève en droit pendant son examen
oral : qu’est-ce qu’une fraude ?

> > > > >
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de
faire, Monsieur.

> > > > >
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> > > > >
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de
l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.



(Et alors … dans la logique...pas faux )




> > > > >
Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
> > > > >
Maria : C’est là, maitresse !
> > > > >
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert
l’Amérique ?

> > > > >
La Classe : C’est Maria


(Uauuuuu)









> > > > >

> > > > >
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > > > >
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une
excellente cuisinière.



(sans commentaires)












> > > > >
Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même
que celle de ton frère. Tu as copié ?

> > > > >
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.


( ???????)



> > > > >
> > > > >
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à
parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

> > > > >
Bruno : Un professeur








(la meilleure de toutes, sans
doute…)
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Re: les petites blagues du coin

Message par top gun le Lun 03 Sep 2012, 12:59

Les savoyards ont du savoir vivre !!!

C'est un bon vieux savoyard qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.
Il lui dit : " Buvio pe de c'tio la vaqua cillo caga dedian "
(bois pas cette eau, les vaches ont chiées dedans)
Le jeune répond alors : " Pouvez-vous le dire en français, je suis arabe "

Le savoyard répond " Bois doucement elle est froide ".....

>

_______________________________________
un conseil aux parents dont l'enfant a avalé du sable et du ciment :
ne lui faites rien boire !
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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Lun 03 Sep 2012, 13:10

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Re: les petites blagues du coin

Message par youki le Lun 03 Sep 2012, 17:51

top gun a écrit:Les savoyards ont du savoir vivre !!!

C'est un bon vieux savoyard qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.
Il lui dit : " Buvio pe de c'tio la vaqua cillo caga dedian "
(bois pas cette eau, les vaches ont chiées dedans)
Le jeune répond alors : " Pouvez-vous le dire en français, je suis arabe "

Le savoyard répond " Bois doucement elle est froide ".....

>
excellent

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je ne parle plus aux cons
ça les instruit! alien

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Re: les petites blagues du coin

Message par top gun le Jeu 06 Sep 2012, 12:39

On ne s'en lasse pas!!!

Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.>
> B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
> Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
> - Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
> Trente ans, m'siou.
> Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a trente ans enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après trente ans il n'affiche que 523 km ! ! !
>
> - Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
> Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
> Le garagiste demande alors :
> - Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
> Et l'Arabe de répondre : - Ji l'utilisais que pour aller travailler.


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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Lun 17 Sep 2012, 19:03

> Un jour au tribunal :
> > Dans un procès se déroulant dans une ville de France
> > , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très
> > âgée.
> > Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne,
> > me connaissez-vous ?
> > - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance
> > Maitre Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes
un
> > grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et
vous
> > êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon
coup
> > alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous
> > n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de
votre
> > nez. Oh ! Oui je vous connais !
> > L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre
> > avocat du doigt.
> > -Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
> >
> > - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maitre
> > Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il
est
> > alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il
est l'un
> > des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé
sa
> > femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est
votre
> > épouse. Oh ! Oui je le connais !
> > L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
> >
> > Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une
> > voix très calme, leur dit :
> > - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me
> > connait, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la
Cour !



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Re: les petites blagues du coin

Message par RiderOnTheStorm le Mar 18 Sep 2012, 07:56


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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Lun 01 Oct 2012, 20:09

Un couple
de randonneurs à la campagne.

> > > >
La femme
:

> > > >
-
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

> > > >
Le mari :

> > > >
-
Parfait, nous campons ici !
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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Lun 01 Oct 2012, 20:10

Une
patiente, à son médecin :

> > > >
-
Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et
vous ne la regardez même pas !

> > > >
- C'était
juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Lun 01 Oct 2012, 20:10

- Allô Police ! Je
viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?



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Re: les petites blagues du coin

Message par RiderOnTheStorm le Mar 02 Oct 2012, 07:21

sergio 83 a écrit:- Allô Police ! Je
viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?




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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Lun 08 Oct 2012, 18:58

La
blonde et la boite aux lettre



> > Une blonde
se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et
rentre chez elle



> > Quelques
minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans,
referme la petite porte et rentre chez elle.
> > > > > > > Elle répète ce manège plusieurs fois avant
qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
> > > > > > > - Vous devez attendre une lettre ou un
paquet très important aujourd'hui !
> > > > > > > La blonde répond :
> > > > > > > - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur
n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !



> > La blonde et les vacances
terminées



> > Une
blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une
semaine au Club Med.
> > > > > > > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !",
dit-elle.
> > > > > > > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > > > > > > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> > > > > > > - "Non, à mes genoux..."



> > Les deux blondes et le routier


> > Deux
blondes tombent en panne sur une route de campagne.



> > Elles
sortent de la voiture et se mettent à la pousser



> > Survient
un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
> > > > > > > - Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que
je vous tire ??
> > > > > > > - Non merci, répond l'une des deux, nous
sommes pressées et déjà en retard.



> > La blonde et la crise cardiaque


> > Une
blonde rentre chez elle après avoir fait du shoping et elle entend des bruits
bizarres venant de la chambre à coucher.



> > Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et
tout essoufflé.
> > > > > > > "Mais qu'est-ce qui se passe ?"
dit-elle.
> > > > > > > "Je suis en pleine crise
cardiaque" dit le mari.
> > > > > > > La blonde se précipite en bas pour appeler
les S.A.M.U.,



> > mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et



> > dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute
nue."

>



> > La
blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre



> > ouvre
la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement
nue et recroquevillée par terre.
> > > > > > > "Salope ! dit-elle. Mon mari est en
train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les
enfants."



>
>






> > Les blondes à l'école





>C'est un
professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
> > > > > > > Première question : Où est l'Amérique sur la
carte ?
> > > > > > > - Nicole, une des blondes, se lève et trouve
l'endroit sur la carte.
> > > > > > > - Bien, dit le professeur.
> > > > > > > Deuxième question : "Qui a découvert
l'Amérique ?"
> > > > > > > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et
disent :
> > > > > > > - C'est NICOLE !!!



>
>
>



> > Une blonde qui veut aller aux toilettes



>



> > C'est
une blonde qui entre dans un bar.
> > > > > > > Elle approche le barman et timidement lui
chuchote dans l'oreille :
> > > > > > > - Où sont vos toilettes ?
> > > > > > > Le Barman lui répond :
> > > > > > > - De l'autre côté.
> > > > > > > La blonde se déplace et lui chuchote dans
l'autre oreille :
> > > > > > > - Où sont vos toilette



> > La blonde au sport d'hiver


>
>



> > Une
blonde arrive dans une station de sports d'hiver.



>
>



> > Dans le
hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > > > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > > > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > > > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > > > > > La blonde s'approche du réceptionniste et
lui demande :
> > > > > > > - "S'il vous plait, vous pourriez
m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
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Re: les petites blagues du coin

Message par RiderOnTheStorm le Mar 09 Oct 2012, 07:36


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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Mar 09 Oct 2012, 20:23

Peu de
temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande
rend
> visite à la reine d'Angleterre.
>
> Il redoute inconsciemment la première
occasion de bourde quinquennale.
>
> Le voilà dans le carrosse royal en
compagnie de la reine.
>
> Tout à coup, un des chevaux se manifeste de
façon plus "olfactive"que
> sonore, si bien que la respiration des
passagers du carrosse devient difficile.
>
> La reine dit alors à F. Hollande :
>
> - “Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut
pas tout contrôler!”
>
> et F. Hollande de répondre :
> - “J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que
c'était le cheval



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Re: les petites blagues du coin

Message par RiderOnTheStorm le Ven 12 Oct 2012, 08:36


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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Sam 13 Oct 2012, 19:16

Une jeune fille se rendit compte qu'elle
avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
>
>


Toute inquiète elle a demandé à sa mère
qu’est-ce que c’était?


Sa mère a dit calmement:


" Cette partie où les cheveux
poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe a maintenant des
cheveux"


La jeune fille sourit.


Au diner, elle dit à sa sœur :


« Mon singe a commencé à avoir des
cheveux"


" Sa sœur sourit et répondit :


« Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à
manger des bananes".


Maman s'est évanouie
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Re: les petites blagues du coin

Message par top gun le Sam 13 Oct 2012, 20:15

Objet : Fw: Fwd: instants philosophiques
>
>







> Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
> >
> > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
> >
> > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> >
> > Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.
> >
> > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
> >
> > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> >
> > Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
> >
> > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> >
> > L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)
> >
> > Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
> >
> > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
>
> >Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.
>
> >A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
>
> >Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> >
> > DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
> >
> > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
> >
> > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
>
> > C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
> >
> > Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
> >
> > Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
> >
> > Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite!
> >
> > Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
> >
> > Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> >
> > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> >
> > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
> >
> > Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
> >
> > Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
>
> >J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
> >
> > Two beer or not two beer, that is the pression
> >
> > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
> >
> > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> >
> > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
> >
> > Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
> >
> > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
> >
> > Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
> >
> > Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
> >
> > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
> >
> > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
> >
> > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
> >
> > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> >
> > Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
> >
> > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
> >
> > Quand un crocodile voit une femelle, il l’accoste.
> >
> > Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.
> >
> > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
> >
> > Défense de courir sous peine de poursuite.
> >
> > Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
>

>
>

>
>

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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Sam 13 Oct 2012, 21:15

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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Lun 15 Oct 2012, 19:59

POUR NOTRE PETIT BELGE
1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
> > > > > - Pour le soleil ?
> > > > > - Non non, pour moi !
2- c' est un Flamand qui sort de chez le médecin :
> > > > > zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > > > De retour au cabinet médical, il demande : - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > > > Le médecin répond :
> > > > > - Cancer monsieur, cancer.
> > > > >
> > > > > 3- Deux Flamands regardent la lune et l' un intrigué demande :
> > > > > Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > > > - Évidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > > >
> > > > > 4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > - hie bien... ça vient du grec.
> > > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > > > >
> > > > > 6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
> > > > > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > > > - Je n'ai pas osé...
> > > > > - Et pourquoi donc ?
> > > > > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
> > > > >
> > > > > 7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur>
> > > > > . Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
> > > > > Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
> > > > >
> > > > > 8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> > > > > - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > > Le Français lui répond :
> > > > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > Le Belge réplique:
> > > > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
> > > > >
> > > > > 9- La religieuse:
> > > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > > > > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > > "he bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > Elle répond : "he bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'il's reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > > > > La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
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Re: les petites blagues du coin

Message par RiderOnTheStorm le Mar 16 Oct 2012, 11:41



J'adore...

'Rci.

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Re: les petites blagues du coin

Message par sergio 83 le Ven 19 Oct 2012, 19:48

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison
de retraite où il vient juste d
être
installé.
> > > > > > > > > > >
>      - Comment ça va, papa ? 
lui
demande-t-il.
> > > > > > > > > > >
>      - Bah, pas trop mal. On s
occupe bien de moi ici. 
> > > > > > > > > > >
>      - Et la nourriture, ça va ? 
> > > > > > > > > > >
>      - Oh excellent
e, répond le vieillard. 
> > > > > > > > > > >
>      - Et les soins ? On te soigne bien ? 
renchérit le
fils. 
> > > > > > > > > > >
>      - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces
jeunes infirmières sont vraiment très gentilles. 
> > > > > > > > > > >
>      - Et pour dormir ? Tu arrives à bien
dormir ?
> > > > > > > > > > >
>      - Aucun problème
 : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte
un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
> > > > > > > > > > > >   
> > > > > > > > > > > > Le fils se
demande alors s
il a bien compris, et va voir linfirmière pour en avoir le coeur
net. 
> > > > > > > > > > >
>      - Qu'est-ce que mon père me dit ?
  Vous lui donnez un comprimé de viagra,
le soir, avant qu?il ne s'endorme ? 

> > > > > > > > > > >
>         
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une
tisane et un comprimé de Viagra. 
> > > > > > > > > > >
>      - Ça marche impeccablement bien : la
tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de
tomber du lit. 

> > > > > > > 
> > > > > > >


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Re: les petites blagues du coin

Message par top gun le Dim 21 Oct 2012, 15:04

lol!

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Re: les petites blagues du coin

Message par RiderOnTheStorm le Lun 22 Oct 2012, 08:19

Une vieille dame se présente chez son notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison.


Le notaire l’invite à s’installer,appelle son clerc,et lui demande textuellement :


" Veuillez,s’il vous plait,ouvrir la chemise de madame,examiner son
affaire,et si les règles ne s’y opposent pas,faites une décharge pour
qu’elle entre en jouissance immédiatement."


On n’a toujours pas rattrapé la vieille dame.


A mon avis,elle n’aurait pas du fuir.Elle aurait du tirer les choses....au clerc...

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Re: les petites blagues du coin

Message par RiderOnTheStorm le Lun 22 Oct 2012, 12:38

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un
pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le
code la route :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur
autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un
procès verbal !

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms,
permis de conduire, etc. A profession, le type répond: "Mon boulot? Je
suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- Et ça consiste en quoi ?
-
Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir
un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais
depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de
nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits
et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et
donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même
montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors
j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les
deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi
d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du
cul de 1m 75.

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait
de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont...

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Re: les petites blagues du coin

Message par RiderOnTheStorm le Lun 22 Oct 2012, 12:46

C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit :
Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain !
L'américaine lui répond : Never !!!
Alors le monsieur juif :
- Never, never et demie.

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Re: les petites blagues du coin

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